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让我重新爱上你,如何让一个男人重新爱上你

前几天有个女生私信我:为什么分手时他能那么绝情,仿佛没有爱过一样,我还能不能挽回他?我还能做什么,能让他对我念念不忘?

有没有挽回成功的?

有,太多挽回成功的了,和挽回失败的人一样多,但是挽回成功没有多厉害的。有的人,大家都觉得她根本不可能挽回成功,但是结果她却挽回成功了。这种绝杀的挽回才值得我们去挖掘方法。

我有一个认识很久的女性朋友,那个女生给我的印象就是特别情绪化,口语称“作儿”。但不是我们常见的那种作儿,而是非常作儿。

而且这位姐绝在哪,她作儿的她男朋友失业破产、名誉扫地。男方在分手的时候,跟他说的是,咱俩不是前任关系那么简单,咱俩是仇人

因为她是一个原生家庭很不幸福的女生,有一个极为不靠谱的父亲,所以导致她在亲密关系里,是极度没有安全感,依赖心极重,且不会好好沟通的人。一点就炸,她男朋友有一句话没说对,她就生气了,并且紧接着就会开始报复。

比如说公司里只要有异性和她男朋友走得近一点,她就会各种威逼着她男友辞职。过生日,要求28件礼物,少了一件,就会对她男朋友开始横眉冷对。

就这样,他们没有任何悬念地,分手了。她也没有任何悬念的去挽回,刚开始的时候,她也没有任何悬念的通过“死缠烂打”“威胁”的方式挽回。结果必然是失败并且全线被拉黑,老死不相往来的状态。

她之前真的是偏激、缺爱、没有自我,反正,感情中的雷区她全占了。我之前甚至都觉得她这人不适合谈恋爱,不适合去爱人。我曾开玩笑劝诫她:施主,回头是岸吧,爱情这浑水,咱别淌了。

但突然的某一天,她变了,她的改变,真的,是一瞬间

她跟我说:“巨大的痛苦,会让人清醒”

她开始重新在战术上,战略上,都重新梳理,跟我逼逼叨叨了两个半小时,她的挽回计划。思路清晰,问题的认识也精准。

也让我突然意识到了,其实我的很多咨询者,为什么在挽回的过程中还是那么自我,因为痛,但是痛得不够。真的痛到了那个份上,是会让人脱胎换骨的。

爱情会让人变成孩子,而长久成熟的爱,则需要一个人变成大人。很多能延续下去的感情,并不是因为一时的激情,而是因为双方能提供给彼此同等的交换资源,俗称“等价交换”

就像我的这个朋友,她在感情中犯的致命错误就是,没有让男方在这段感情里感受到、被尊重、被理解。那么她自然换取不到男方的包容和付出。

当她意识到自己问题的时候,做了三件事情

1)写了一个长长的,但是绝对能让男朋友醍醐灌顶的自我描述(我帮她写的)

2)打造一个“正向女友”形象,并在朋友圈单独设置组别,朋友圈PO和异性朋友的照片,比如去读书交流会,K歌,吃饭,庆生,一副和之前完全不同的乐观表现

3)开始有意无意地接近她男朋友的朋友,掌握动态,制造偶遇。

她所做的一切,就是通过各种方式,在告诉她男友——你在我心里已经不再具有特殊权。

毕竟他男朋友一直比较确定的一点是,她很爱他。

所以后期我这个朋友的反向操作直接干懵逼男方,毕竟上周还在哭着说多么爱她的女人,怎么一下子就变了。

当然,这些,她都只为了做给她男朋友看,她的目的自始至终都特别明确。就是————挽回成功。

果然,她男朋友的几个好哥们在一次聚餐后对这个男生说:“看来嫂子心里面没有你啦,哈哈哈,我觉得嫂子离了你挺好的,反而比之前靓多了。”

作为一个男人,其实不管还想不想和这个女人继续,听到自己完全不被需要,心里还是会有一些失落的。

还没完,最让我佩服的,最重要的是她认知的改变

她明白,现在最重要的就是让前任觉得她可以再次被“投资”,那么这就意味着她需要获得更多的筹码。所以,她给男友设了一个局,一个“瓮中捉鳖”的局。这个我准备下篇文章好好说下这个局。敬请期待。

故事的结尾,当然是他们复合了。我这个朋友历时五个月,近乎半年时间,做了一次认知以及心态上的全面大改变。

你们肯定很好奇她做了什么,才出现了奇迹。

我也总结了一下,那么多人挽回,为什么偏偏她能挽回成功。

搜集信息,建立新人设

分手之后,你往往会立刻陷入“信息断层”阶段。

如果这个时候不立即采取些什么紧急措施,就很容易错过最佳挽回时间。

就像我这个朋友,分手后她没法儿获取到前任的任何有价值的信息,所以她也根本不知道:她男朋友在想什么?何时才会想起我?现在他周围都有谁?

这时她做了什么呢?她痛定思痛,分析了男友和她分手的理由,得出男友和自己分手得那么绝情,自称再不往来,就是因为不喜欢自己缺少独立,过于依赖的性格。

所以她清楚,不能再纠缠她的男朋友,同时短期内不能说要去见他。

紧接着她还翻遍了男朋友所有微博、微信,暗中掌握了他的一切。比如:他最近的心情动态以前他在这段感情中一直在渴望什么需求,他本希望和自己在未来做什么。

于是,为了迎合她的男朋友的这些需求,她暗暗为自己打造了一个新的人设。

人设不是让你撒谎,而是让他的的确确看到你的变化,向他证明,你身上有无数被挖掘的潜能,你现在可以放心地投资我,我才是你当下最好的选择。

所以她明白,这时必须给对方一种“我不再是之前那个我了,分手后我变得和原来不一样了,我有全新的价值了”得焕然一新的感觉。

她做的第一个决定就是:换工作。

她本来就准备跳槽,因为分手这件事,更加让她坚定:我要让自己强起来,我要独立,我要拼尽一切。

虽然她在感情中患得患失,但行动力极强,经过半个月的折腾,如愿以偿,竟然获得了大厂OFFER,工资翻倍,立马在朋友圈PO出喜讯,各路朋友纷纷点赞,唯独她男友沉默

这还没结束,她觉得这个人设还不够,还不狠,还没戳到她男朋友自身的痛点,她必须让男朋友那边出点动静。

她知道男朋友特别喜欢音乐,但因为工作放弃了自己的爱好。所以她又报了鼓手速成班,穿上摇滚服,结交了一帮搞音乐的朋友,天天在朋友圈论自由,谈音乐情怀。洒脱又自信。

彼时她的所作所为,被她男友全部看在眼里,现在的她在他看来:不再任性自私,不再小孩脾气,而是广交良友,热忱学习与改变,朋友圈所散发出的形象就是高薪工作、社会精英、乐队少女,学习进取的正派青年形象。

更重要的事,她做了他之前一直渴望的事。

这份变化让她男朋友自愧不如,分手一个月后主动联系上了她,就是因为他受不了只有自己还在原地踏步,对于一个男人这简直是丢面。

最重要的是,她男朋友觉得:你的变,不是为了我。这证明什么?证明在你心里,我已经没那么重要了。这更让他不甘。

这一联系,才有了下面的故事。

进退有序

如果这时你还是对他还抱有很高的期待,期待你真诚的爱能感化他,那你就是单纯的自我感动,做无用功。

你的感动在他看来只是沉甸甸的期待。

人都有自我防御的天性,他也在纠结要不要给你机会,要不要和你继续,毕竟你之前让他那么窒息,现在他只想好好做一个无忧无虑的孩子,你越打扰他,他越会觉得你要侵犯他的边界,越不给你机会。

那你现在怎么做?很简单,他想做孩子,那你就让他做孩子。

男人最感激哪种女生?就是允许自己脆弱、给自己空间感,给自己安全感的女生。

我的这个朋友也深谙此道,所以当她男朋友由于朋友圈的新人设找上她时,她并没有显得多熟络热情,一方面的确还是在维持自己的人设,另一方面,她在“疗愈”她的男朋友,让他感到舒适感,更重要的是,感到小孩子渴求的神秘感。

什么是神秘感?就是一种若即若离的边界感

就像小孩子走迷宫时,本以为快到终点了,转角后,却又发现了一片未被开垦过的金灿灿的田园。你说,他能忍心不继续走下去吗?

当他感觉到你的反差感和边界感,他自然会大改之前的冷漠,带着好奇欲,耐着性子和你聊下去。

具体怎么做?

反差效应

为什么很多人喜欢猫?因为灵动,它在任何时候都能表现出和上一秒不一样的性格来。

你想象一下,如果当你的男朋友找上你,你回复“嗯在的”和“嗯,鼻子还出气呢”你觉得哪个更让你感觉到能一下子放松下来?想和他继续聊下去?

接着,你们结束了第一次聊天,就晾了他两天,你觉得时机成熟了,你在他大脑里停留的时间够了,可以出现了,你又主动熟络地问他“有没有推荐的日本乐队呢?最近一直在听radwimps的歌。”他肯定觉得很惊喜,会热心地回答你。因为一方面你终于来找他了,另一方面这个乐队是他很欣赏的,只不过之前你没太大兴趣。

更重要的是,他摸不准你什么时候会来找他,因为什么来找他,他之前的什么抉择和喜好又被你肯定和看到了。

秉持着一定要看透你、掌控你的男性本能,你自然会在他大脑里停留足够长的时间。

非结构化式沟通

什么意思?就是聊天时不要像面试一样“好”“不好”,“是的”“不是”。

我发现很多女孩聊天就爱发一个“对”,就没了。你发完对,你让人家发什么,“对对对”吗?

聊天时,是需要多肯定对方的观点,但也要给话题留出一些空间,让他遐想,让他猜测你的真实想法。

我的朋友就学到了聊天奥义,和她男朋友的聊天技术,炉火纯青。

“我还说你一下子就进了大厂,厉害。”

“要养家糊口啊,没办法”

这里的养家糊口就是一个很宽泛的概念,养谁的家?糊谁的口?是他们的家?还是说她周围有新的目标了?

当你营造出一种“我说了但又没怎么说”“我对你热情,又很有礼貌”,时不时还给你来一个爆炸式信息,刺激你的底线,那你的目的就达成了,你就是在挠他痒痒,在他的界线里反复横跳,他怎会善罢甘休?他一定得要继续追问啊。

慢慢地,他能在你这里感受到你们既能聊篮球,聊乐队,聊他喜欢的男性话题,又能给他女性的温暖与支持,他自己都没发现,他把你又放到曾经特殊的位置上了。

最后,他发现,他越来越在意你的生活,你身上怎么有这么多可以被挖掘的可能性,他自然又想要主动重新进入你的生活。

激发占有欲

你肯定知道,男生不让你和别的男生说话,反而代表着他很在乎你。

而分手后,你们就失去了交集。

这时你就需要自主激发他对你的占有欲。当他发现,他看到你生活中竟然出现了别的男生,自己下意识反应是回避

看到你在你的朋友合照中间是C位,还左拥右抱时,他竟然有些许愤怒时,他就会燃起再次狩猎的想法。

这里不是让你玩火自焚。你不要为了让他吃醋,直接PO和异性的合照。而是应该暗暗发力。

还是说回我的朋友,她就在分手后时不时PO出工作照或者下班聚餐九宫格,周围都是社会精英、西装革履,大家都很有分寸。

但她就是给人一种若隐若现的“我周围不缺资源”的感觉。

她还会和以前的人际圈保持联系,为什么呢?就是想让他们把自己现在的状态转达给她的男朋友,这种借别人之口听到自己前任过得很潇洒的感觉,简直杀人诛心。

这个时候他会觉得:在你心里,我和其他人一样了,我们都是你的朋友。我不再具有特权了。

可这个时候你再发一个大招,告诉他你的弱点、你的脆弱,他立马就会觉得,不,你们的关系就是和别人不一样,你们爱过,所以当他看到你的诚意,他也会向你表露更多的真心。

就像我的朋友在分手两个月后,发现对方已经开始动摇、开始怀疑自己的男性魅力时,就在一次聊天跟她男朋友说:“今天下班我一个人,我特别害怕,当时我立马就想到了你。”

这让男生防线崩溃,不仅让他觉得你还把他当自己人,还会顺便激起他对你天生的保护欲

这样反复操作几次,女生自然把男生吃得死死的。

最后,男生主动提了复合,说是想再给这段感情一次机会,再试试。女生这次毫不犹疑,答应得特别干脆,男生也看到了她的诚意,两人趁机都把之前对彼此的看法说开了。反而比之前甜蜜多了。

其实,当你能自理自己的生活、自己的情绪、自己的人际圈、自己的一切,那个时候,你再顺水推舟,让他知道,你这条鱼,是会游走的。

当你开始跳出舒适圈,开始行动,你就会发现,一切都会按照你的期望开始进行了。

我也相信现在的你肯定疯狂在刷回答,渴望找到各种共鸣,看到一篇回答告诉你复合概率特别高的,一下子产生认同感,你满怀希望,点赞、收藏、评论,一键三连;

又看到一篇以过来人的身份劝诫你不要轻易尝试,不爱了就是不爱了,你要及时止损,你又觉得说得有道理,怀着释怀的决定,你又哭着点赞、收藏、评论,一键三连。

你有没有发现,你的思维、决策都是在别人对你的建议上决定的?你太容易受到周围环境的影响了。如果我现在同时告诉你:“做自己,去挽回”和“做自己,别挽回”你可能都觉得有道理。

因为,你搞错了,做自己和是否挽回完全没有关系。你可以做自己,去挽回,你也可以做自己,不去挽回。决定权在你手里。

感情中,重要的是你怎么看你这段关系,你收获了什么,你失去了什么,再给你一次机会,你,自,己,想要得到什么样的结果?

如果你自己不花时间去想明白这些问题,你的关注点还是在他身上,我告诉你,你下一段感情,或者就算你们现在复合了,你还是会遇到同样的情感危机。

所以此刻最重要的是,创造自己在两性社会中的筹码。

不再蓬头垢面,开始正常社交,开始追剧,接受现实,去学习、去社交,去回归到正常的生活中。

这也是为什么前任又能主动找上我朋友的原因,当他看到他之前一直在意的女人被自己好哥们夸奖,大家都纷纷惊叹他的前女友竟然工作去了大厂,vlog里生活精致滋润。

他难道不去想为什么他离开了你后,比起你反而没什么作为了?

就算当他告诉你,他对你还有感觉,你也不会心花怒放,因为你明白他只是在试探,还在调动你的情绪,那个时候,主动权早在你手中了,不是吗?

关于最后

雨宸我想告诉大家,挽回,讲究的是理智挽回,理智生活。

彼时,选择权、主动权都已经在你手上了,你想活成什么样就是什么样,想追求什么就会获得什么。

而这,不就是感情中的终极奥义吗?

以上。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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